Le Chambellan contre attaque

Tout le monde a un avis sur la question. Le maintien ou la liberté ? L’esthétisme ou le confort ? Voici un débat qui ne cesse de d’attiser les passions. Deux spécialistes de la mode s’affrontent pour imposer leurs points sur la mode du sous-vêtement masculin.

Ouvrir un tel débat est des plus délicat. D’un coté donc les partisans de la liberté totale, du confort au sens large (représenté par le célèbre docteur Yohann Slipart), de l’autre, les adeptes du soutien envers et contre tout (cause défendue par le pr. Yo Bonesclave).

Le pr. Yo Bonesclave cherche le maintient !

Professeur, certaines études démontrent que les spermatozoïdes n’aiment pas vraiment être comprimés et n’apprécient pas trop la chaleur non plus. Le slip trop moulant est-il vraiment un danger pour la fertilité masculine ?

"Il faut un peu calmer les esprits sur le sujet, on a régulièrement des gens qui viennent en consultation avec ce type d’inquiétudes. Mais on a connu des modes vestimentaires bien plus graves pour les testicules, comme les armures au Moyen Age.

En réalité, le plus important reste l’hygiène. Que vous soyez slip ou caleçon, il faut en changer tous les jours et les laver

Si, si, les laver ! Monsieur Kiki, vous pouvez gueuler, mais les faits sont là !

Le slip, il faut le souligner, est bien plus en vogue dans les pays latins Les Italiens et les Espagnols en raffolent, entre machisme assumé et coquetterie revendiquée.
Revisité par de nombreuses marques, le slip est en train de devenir un véritable accessoire très attractif pour la nouvelle génération, qui le porte de façon très décomplexée."

Yohann Slipart défend la notion du choix culturel.

" Soyons honnête, du point de vue esthétique, le soutien symétrique du slip est un plaisir pour les yeux, je vous le concède, ce à quoi le caleçon ne peut en aucun cas prétendre. Mais franchement, si vos abdos ont disparu sous deux ou trois couches de graisse, mieux vaut porter pour le caleçon !

Dans mon métier, je vois souvent des hommes agés et bien enrobés nous demander des tailles pour des slips en licra brillant bien serrés. Je n’ose imaginer ces personnes se croyant pour Beckham sur la plage dans leurs mini-slips avec le bide qui dépasse !

Pouah ! Ça me fait plutôt rigoler."

Yves Xueirp tente de réconcilier les frères ennemis par la solution de « l’extrême »

M. Yves Xueirp bonsoir, selon vous la solution de ce conflit serait tout simplement le string ?
Etonnant, parce qu’en toute honnêteté, l’a priori du citoyen lambda n’est pas favorable !

"Je suis d’accord avec vous, il faut savoir dépasser des tabous pour connaître le bonheur du port du string. Ce type de sous-vêtement ne comporte que des avantages.

Le maintien est au rendez-vous, la ceinture élastique. Je me rappelle de mes débuts en ce domaine, la première impression n’est pas forcement désagréable. Le modèle était blanc basique, coton et élasthanne. Le plus bizarre, peut-être, c’est ce sentiment de ne pas être couvert sur l’arrière. Avec la peau qui frotte sur l’étoffe du jean. Quelle sensation exotique et tellement agréable !"

Rappelez-vous des Biomans de notre enfance prêt à défendre la veuve et l’orphelin, les preuxs chevaliers du japon.

Depuis l'arrivée de la mode de la tecktonik, les Biomans veulent prouver à la surface du monde entier qu’ils en étaient à l’origine de ce mouvement des plus agaçant.

Malheureusement ils cachent aussi un terrible secret :

Au départ de leurs aventures, ils étaient six !

Incroyable, mais pourtant tellement vrai. Des journalistes de publications connues pour leurs sérieux tels que « Détective » et « le journal de Mickey » ont retrouvé le Bioman oublié de la mémoire collective : Force Blanche et Verte !

-Force Blanche et Verte bonjour, comment expliquez vous que les autres Biomans ne voulaient plus de vous ?

-C’est simple Force Rouge dès le départ à voulut être le leader du groupe, il a toujours joué au Cow Boy. Vu mon charisme et mon charme naturel, Force Rouge a vu en moi un sérieux concurrent.

-Pourtant Force Jaune explique que vous arriviez constamment en retard aux répétitions des chorégraphies de vos futures attaques ?

 -En fait Force Jaune est amoureuse de moi, elle n’a jamais sue admettre qu’elle a des sentiments pour moi. Le groupe m’a accusé de mille maux parce que j’arrivai un peut fatigué aux répéts…

-Plusieurs témoins vous ont vu sous l’effet de l’alcool…

-N’importe quoi, pour 2 ou 3 girafes de Guiness on va m’accuser d’alcoolisme… De toute façons, j’ai décidé de créer mon propre groupe de super héros. Gni Gni, le Télétubbie qui fut viré parce qu’il serait mouillé dans une affaire de suppositoires avariés (de la pure désinformation si vous voulez mon avis) fera aussi partit de l'aventure.

Pour les fans qui attendent le retour des Biomans, voici la vidéo de leur dernier clip en exclusivité !!!

Kikill Gates a dit adieu le vendredi 27 juin à Mi-Gros-Soft, pour s'abandonner désormais à  son œuvre philanthropique visant à améliorer les soins sanitaires et à réduire la pauvreté dans le monde.

Qui ne possède pas le célèbre logiciel Wine-Daube. Certes, il connait certaines ratés, mais nous pouvons nous vanter de pouvoir utiliser le meilleur logiciel (et le seul aussi) du marché chambellien.

« Je gèrerai l’humanitaire comme j’ai géré ma petite entreprise. » a dit M. Gates, les yeux embués de larmes, lors d'une cérémonie d'adieu qui s'est tenue au siège  de la compagnie.

Voila ce qui est rassurant de voir un génie du markéting, du droit des affaires, du lobbyisme, des accords oligopolistiques, se dévouer corps et âme pour la veuve et l’orphelin.

Kikill Gates poursuis :

« Commençons par le plus urgent : la soif dans le monde ! Plus de trois milliards de personnes condamnés à ne jamais connaitre la bière.

Complètement inadmissible ! C’est pour cela que je décide d’offrir au plus nécessiteux cette canette pour la modique somme 400 euros. »

Kikill Gates est dans la vraie tradition libérale: ne pas fausser la concurrence des talents, donc, entre autre, pas d'héritage! Son but est d'utiliser son savoir faire et son argent au service d'une cause altruiste.

Preuve de son amour et du respect des autres : il n'a pas de Rolex ni de Ray-ban, lui !

Le professeur Mathias O’Popo représentant des "Intellectuels du Rectal", s’indigne contre la monté en puissance de la discrimination des lecteurs aux toilettes.

En effet, toute la chambellanpoté se rappelle des campagnes de prévention contre cette habitude.
M.Dubosc présidente du CLMQPDACQTAEDFP (Contre Les Mecs Qui Passe Dix Plombes Aux Chiottes, Quand Tu As Envie De Faire Pipi) déclare :

«Il faut demander à mon mec ce qu’il ressent sur ses chiottes tous les midis et tous les soirs. Il lit beaucoup, d’ailleurs il ne sort pas des toilettes tant qu’il n’a pas terminé son livre. Je pense que pour la prochaine fois, je vais creuser dans le jardin, car il débute le roman de Tolstoï :  Guerre et Paix  !

Mais je ne m’avoue pas vaincue, nous avons réussit à faire passer une loi qui obligent tous les fabricants de papiers-toilettes à imprimer sur les rouleaux un message de prévention contre de telles mœurs :

"Evitez de lire aux toilettes. Les muscles rectaux étant relâchés en position assise, le sang s'accumule dans les veines et augmente la pression anale, à l'origine des hémorroïde."

Ceci n’est que le début, bientôt une campagne d’affichage de grande envergure va commencer dans la chambellanpoté ! »

Mais Pr. Mathias O’Popo contre attaque en faisant la une du journal Chambell Planet. O’ Popo n’hésite pas à acclamer ceux qui lisent aux gogues :

« Chaque être humain va 1 300 fois (hypothèse très basse vu que ça suppose un peu plus que trois fois par jour. Petite moyenne, parole d’expert !)par an aux toilettes, ce qui fait, à la fin d’une vie normale, un minimum de 70 jours passés « au petit coin », comme disait ma grand-mère ! »

Est-ce pour autant une raison pour y lire, y mélanger le culturel et le fécal, la pulsion anale et la littérature ?
Mathias poursuit:

« Il y a trois bonnes raisons de lire aux toilettes :

-D’abord, ça fait penser à autre chose, ce qui a un effet apaisant sur les sphincters. Donc le danger des hémorroïdes ne tient pas, il suffit d’adopter une hygiène respectueuse de la région anale, en vous lavant à l'aide d'un savon doux et en vous essuyant délicatement. Un conseil : mouillez au préalable le papier toilette afin qu'il n'irrite pas vos hémorroïdes.

-Ensuite, ça permet de rentabiliser tout ce temps perdu! Et donc de lutter contre la sensation du temps qui passe.

-Enfin, et sans doute surtout, les chiottes sont un refuge, un havre de paix lorsque l’on est en terrain hostile (au boulot, lors d’un repas chiant, le week-end lorsqu’on est fatigué et que les gosses sont déchaînés) »

Voici après 3 jours sans repos et 75 litres de cafés ingurgités, nos experts en langues anciennes nous dévoilent enfin le fruit de leur travail : la traduction de notre constitution!

L’extraction rectale du document taillé dans marbre ne fut pas la seule difficulté. La stèle était rédigée en vieil chambellain, une langue écrite en idéogramme darnétalo-cantillien.
(Bref une sacrée langue à la con !)

Les archéologues découvrirent d’autres documents insérés avec la stèle :

- Le premier étendard de la Chambellanpoté.

- L’organigramme du gouvernement de l’époque.

- Le règlement de la FIBRE ?

Détail curieux, ses documents sont en papier. Pourtant nos connaissances de cette période indiquaient le contraire.

De nouvelles questions pour l’archéologie chambellienne apparaissent.

Pourquoi l’introduction d’un tel monument dans le saint rectum chambellage ?
Un dossier n’aurait-il pas suffit ?

Quelques spécialistes avancent une théorie : « Nous supposons que le plaisir sadomasochiste était de la tradition de l’époque. Regardez l’expression de la momie du Grand Chambellan, l’introduction de cette plaque de marque fut faite sûrement de son vivant ! »

 Voici ci-dessous les traductions des saints documents :

« Je me permettois en cet an de grâce "deux mille zéro zéro cinq"

d'apporter quelque pierre à l'édifice historique :

    - Je rappelle premièrement que le grand chambellan sur une chambellanpoté constituée de divers vassaux tels que "le maréchal des whiskys" ou bien "l'intendant détendu" .

     Ces derniers, forts jaloux de leur précieux titre, souhaiteraient, j'en suis certain, être mentionnés sur ce blog...

- Deuxièmement, je rappelle que cette chambellanpoté est indissociable de la FIBRE! (Fédération Internationale de la Blague Ridicule Et ? (Nous n'avons jamais trouvé de deuxième qualificatif qui convienne)).

- Troisièmement, je rappellerais que le Grand Chambellan est un amoureux de la démocratie ; voilà pourquoi il est clairement stipulé dans la constitution fibrienne que sa nomination se fera par voix de suffrage universel à unique voix, la sienne!!! 

- Quatrièmement, en tant que fibriens, nous sommes fiers de nos coutumes (comme la chanson "Maréchal des whiskys, montre-nous ton zizi") et de nos oripeaux (le sceptre en forme de canard, animal-totem de la chambellanpoté).

Pour rendre plus facile la compréhension de notre système hiérarchique, Voilà divers petits documents :

1) Le logo couleur, à utiliser lors de toute manifestation, sauf lorsque l'on ne veut pas.

2) L'organigramme qui reflète de manière approximative la hiérarchie fibrio-chambellanpoteuse (chambellanpota-fibrienne, les deux existent). Mais, dame, impossible de me souvenir de qui détenait le titre de chancelier chancelant !!! Grand Chambellan, oscour ! Toi qui est la mémoire de ta monarchublique !

ORGANIGRAMME

Grand-Chambellan: Damien "Jean-Bob II"
Grand-Chambellan Adjoint: Mathias
Chambellan Padawan: Manu
Intendant détendu : Yoan
Maréchal des whiskies : Olivier GérAAAArd
Chef de trottoir : Nono (veille sur les tabourets pour pas qu'on les vole)
Capitaine de squelette : Oscar (le squelette de la BAB)
Chef grognon : kiki (surnommé "l'ami-râle", a gauche sur la photo!)
Chef des éléphants : Manue, l'ex-serveuse
Chef à 2 balles : ?
Chef de tabouret : ?

3) Le règlement des compétitions fibriennes, pour l'amusement du Grand Chambellan.

REGLEMENT INTERNATIONAL

ARTICLE 10

En l’an de grâce deux mil quatre est fondé en ce jour de paix du jeudi trois juin la F.I.B.R.E.?, soit Fédération Internationale de la Blague Ridicule Et ? (jusqu’à ce jour, personne n'a trouvé de second qualificatif).

ARTICLE 9

Le grand chambellan de la F.I.B.R.E.? sera élu par lui-même uniquement, il s’agit de Damien BLONDEL. Il choisira comme adjoint un de ses bons potes, beau, intelligent, racé, moi.

ARTICLE 8

Comme le grand chambellan trouvait particulièrement judicieuse l’idée de tomber sur le compte rond de dix articles réglementaires, nous avons procédé à une énumération dégressive afin d’être certains de ne pas dépasser ce nombre.

ARTICLE 7

Deux compétitions auront lieu régulièrement, sauf si elles ne sont organisées qu'une seule fois : la Coupe d'Europe de la Blague Pourrie, et ZE BLAGUE, la Coupe du Monde de la Meilleure Blague.

ARTICLE 6

Par tricherie tout à fait volontaire, le vainqueur de chaque compétition sera obligatoirement un pote ou une copine.

ARTICLE 5

Les gens qui ont un « k » dans leur prénom sont interdits de concours, sauf Kiki, parce qu'il y en a deux.

ARTICLE 4

Les décisions du grand chambellan de la F.I.B.R.E.? sont incontestables, sauf en cas de contestation. Souvent, c'est celui qui lui paie un verre en premier qui a finalement raison.

ARTICLE 3

Peuvent participer au jury tous ceux qui le désirent, ou tous ceux qui désirent le grand chambellan, ou son adjoint. En revanche, ceux qui s'en foutent complètement ne sont pas invités à en faire partie.

ARTICLE 2

La Coupe d'Europe de la Blague Pourrie verra en tous les cas une finale opposant une fille ayant un « w » dans son prénom à un gars qui est en CAP charcuterie.

ARTICLE 1

ZE BLAGUE réunira les meilleurs raconteurs mondiaux de blague de la Normandie à la Boîte A Bières.

ARTICLE 0 (merde, on a dépassé)

En ouverture de chaque compétition de la F.I.B.R.E.?, et au début de chaque finale, l'hymne devra impérativement être chanté, même par les filles qui s'en vont en nous disant qu'on est des gros cons.

ARTICLE -1

Les blagues interdites sont :
- Les blagues sur les éléphants, parce que les éléphants sont nos amis
(même celui qui s'appelle Manu sur le bar),
- Les « Totos »,
- Super-Tomate,
- Paf le chien,
- Les steaks hachés,
- Les blague sur O. Gérard, parce qu'il paie souvent son coup à boire (vous pouvez essayer, sachez consommer avec modération).

ARTICLE -1,5

Chaque participant cotisera à la F.I.B.R.E.? la somme symbolique de 712 euros, sauf s'il n'a pas envie, parce que ça fait quand même cher.


Amitiés à vous tous, messieurs. »

Découverte sensationnelle qui pourrait nous apprendre plus sur l’histoire de notre pays !

C’est en creusant dans le sol de Clan Chambell’ qu’une équipe de poseur de toilettes publiques découvrit par inadvertance le tombeau du Grand Chambellan Jean Bobchodonosor II.

Des archéologues arrêtèrent le chantier et entreprirent les fouilles. Des pièces magnifiques de l'ère chambellanpota-fibrienne (entre 300 à 255 avant Jean Bob, c’est à dire 2005 après JC dans le calendrier Grégorien) furent mit à jour, comme part exemple le plus vieil exemplaire de notre constitution.

L’extraction du saint document ne fut pas une tache aisée, car comme veut la coutume, le texte doit être enfoncé dans le rectum de la dépouille du Grand Chambellan. Notez qu’à l’époque le parchemin et le papier ne furent pas encore inventés, donc tous documents officiels étaient inscrits sur une plaque de marbre ou de mâchefer (cela dépendait des finances du moment).

La momie est assez bien conservée, il faut bien préciser que l’alcool est un bon conservateur, élément principal de l’alimentation chambellienne.

Le Grand Chambellan Jean Bobchodonosor II est un souverain qui aura marqué l’histoire. C’est lui qui ordonnât à son scribe Guilga-Mathiech de rédiger la constitution Chambellienne.

La traduction de notre constitution est en cours. Nos meilleurs spécialistes sont occupés à comprendre ce texte rédigé en Viel Chambellois.

Notre pays peut ce flatter d’être le nouveau centre culturel du monde. Fini Paris capitale des lumières, place à Chambell’City !

Pour sa prochaine tourné mondiale, Volk’Yo à choisi notre charmante principauté. Nous ne doutons pas que le public Chambellien lui sera conquis d’avance. Pourtant, les débuts de l’artiste ne furent pas simples. Il faut avouer que la mode est plus à la tecktonik qu’au ballet russe.

Mais Volk’Yo ne s’avoue pas vaincu et arrive à trouver une place pour le célèbre théâtre de Nainville (photographie ci-dessous). Mimi Mathy (l’ouvreuse à l’époque) se rappelle bien de cette époque :

«Je me rappelle bien de Volk’Yo, une personne d’une sensibilité sans pareille, un être doué, il a laissé une trace indélébile pas que dans nos mémoires. D’ailleurs on n’arrive toujours pas à déboucher les toilettes... Avez vous son numéro de téléphone? Parce que j’aimerai savoir ce qu’il a mangé ce soir là !»

Après le triomphe de Nainville, les tournées dans les grandes villes s’enchaînent : Troudeballe en Fleurs, Trouville, Grand Couronne et puis les célèbres show à New York en première partie du groupe Kiss.

Maintenant pour notre plus grand plaisir, la star, nous fait l’honneur de sa présence dans notre belle Chambellanpoté !

Ce soir, Volk’Yo sera au château du Grand Chambellan pour recevoir la plus haute distinction de notre pays : La truffe d’or. Il sera le premier étranger à la recevoir.

Mais l’ascension vers les sommets de la gloire ne s’arrête pas la, les produits dérivés de la star se multiplies :

-des sites Internet biographiques,
-des coussins péteur,
-Des pin's musicaux,
-des poupées parlantes (photographie à droite):
« Salut, Kamarade. Moi être Volk’Yo! Moi être grand danseur dans mon pays !!! »
-des jeux vidéos.(voir  l'article suivant  pour jouer à la démo)

N’hésitez pas à commander ses articles de luxes qui seront la preuve de votre réussite sociale !

Voici la démo gratuite pour les fidèles lecteur de ce blog:

Faire un jeu | Mon Danceur Russe | Jeux gratuits | Pictogame