La traduction de la Constitution enfin terminée!!!

Voici après 3 jours sans repos et 75 litres de cafés ingurgités, nos experts en langues anciennes nous dévoilent enfin le fruit de leur travail : la traduction de notre constitution!

L’extraction rectale du document taillé dans marbre ne fut pas la seule difficulté. La stèle était rédigée en vieil chambellain, une langue écrite en idéogramme darnétalo-cantillien.
(Bref une sacrée langue à la con !)

Les archéologues découvrirent d’autres documents insérés avec la stèle :

- Le premier étendard de la Chambellanpoté.

- L’organigramme du gouvernement de l’époque.

- Le règlement de la FIBRE ?

Détail curieux, ses documents sont en papier. Pourtant nos connaissances de cette période indiquaient le contraire.

De nouvelles questions pour l’archéologie chambellienne apparaissent.

Pourquoi l’introduction d’un tel monument dans le saint rectum chambellage ?
Un dossier n’aurait-il pas suffit ?

Quelques spécialistes avancent une théorie : « Nous supposons que le plaisir sadomasochiste était de la tradition de l’époque. Regardez l’expression de la momie du Grand Chambellan, l’introduction de cette plaque de marque fut faite sûrement de son vivant ! »

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 Voici ci-dessous les traductions des saints documents :

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« Je me permettois en cet an de grâce "deux mille zéro zéro cinq"

d'apporter quelque pierre à l'édifice historique :

    - Je rappelle premièrement que le grand chambellan sur une chambellanpoté constituée de divers vassaux tels que "le maréchal des whiskys" ou bien "l'intendant détendu" .

     Ces derniers, forts jaloux de leur précieux titre, souhaiteraient, j'en suis certain, être mentionnés sur ce blog...

- Deuxièmement, je rappelle que cette chambellanpoté est indissociable de la FIBRE! (Fédération Internationale de la Blague Ridicule Et ? (Nous n'avons jamais trouvé de deuxième qualificatif qui convienne)).

- Troisièmement, je rappellerais que le Grand Chambellan est un amoureux de la démocratie ; voilà pourquoi il est clairement stipulé dans la constitution fibrienne que sa nomination se fera par voix de suffrage universel à unique voix, la sienne!!! 

- Quatrièmement, en tant que fibriens, nous sommes fiers de nos coutumes (comme la chanson "Maréchal des whiskys, montre-nous ton zizi") et de nos oripeaux (le sceptre en forme de canard, animal-totem de la chambellanpoté).

Pour rendre plus facile la compréhension de notre système hiérarchique, Voilà divers petits documents :

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1) Le logo couleur, à utiliser lors de toute manifestation, sauf lorsque l'on ne veut pas.

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2) L'organigramme qui reflète de manière approximative la hiérarchie fibrio-chambellanpoteuse (chambellanpota-fibrienne, les deux existent). Mais, dame, impossible de me souvenir de qui détenait le titre de chancelier chancelant !!! Grand Chambellan, oscour ! Toi qui est la mémoire de ta monarchublique !

ORGANIGRAMME

Grand-Chambellan: Damien "Jean-Bob II"
Grand-Chambellan Adjoint: Mathias
Chambellan Padawan: Manu
Intendant détendu : Yoan
Maréchal des whiskies : Olivier GérAAAArd
Chef de trottoir : Nono (veille sur les tabourets pour pas qu'on les vole)
Capitaine de squelette : Oscar (le squelette de la BAB)
Chef grognon : kiki (surnommé "l'ami-râle", a gauche sur la photo!)
Chef des éléphants : Manue, l'ex-serveuse
Chef à 2 balles : ?
Chef de tabouret : ?

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3) Le règlement des compétitions fibriennes, pour l'amusement du Grand Chambellan.

REGLEMENT INTERNATIONAL

ARTICLE 10

En l’an de grâce deux mil quatre est fondé en ce jour de paix du jeudi trois juin la F.I.B.R.E.?, soit Fédération Internationale de la Blague Ridicule Et ? (jusqu’à ce jour, personne n'a trouvé de second qualificatif).

ARTICLE 9

Le grand chambellan de la F.I.B.R.E.? sera élu par lui-même uniquement, il s’agit de Damien BLONDEL. Il choisira comme adjoint un de ses bons potes, beau, intelligent, racé, moi.

ARTICLE 8

Comme le grand chambellan trouvait particulièrement judicieuse l’idée de tomber sur le compte rond de dix articles réglementaires, nous avons procédé à une énumération dégressive afin d’être certains de ne pas dépasser ce nombre.

ARTICLE 7

Deux compétitions auront lieu régulièrement, sauf si elles ne sont organisées qu'une seule fois : la Coupe d'Europe de la Blague Pourrie, et ZE BLAGUE, la Coupe du Monde de la Meilleure Blague.

ARTICLE 6

Par tricherie tout à fait volontaire, le vainqueur de chaque compétition sera obligatoirement un pote ou une copine.

ARTICLE 5

Les gens qui ont un « k » dans leur prénom sont interdits de concours, sauf Kiki, parce qu'il y en a deux.

ARTICLE 4

Les décisions du grand chambellan de la F.I.B.R.E.? sont incontestables, sauf en cas de contestation. Souvent, c'est celui qui lui paie un verre en premier qui a finalement raison.

ARTICLE 3

Peuvent participer au jury tous ceux qui le désirent, ou tous ceux qui désirent le grand chambellan, ou son adjoint. En revanche, ceux qui s'en foutent complètement ne sont pas invités à en faire partie.

ARTICLE 2

La Coupe d'Europe de la Blague Pourrie verra en tous les cas une finale opposant une fille ayant un « w » dans son prénom à un gars qui est en CAP charcuterie.

ARTICLE 1

ZE BLAGUE réunira les meilleurs raconteurs mondiaux de blague de la Normandie à la Boîte A Bières.

ARTICLE 0 (merde, on a dépassé)

En ouverture de chaque compétition de la F.I.B.R.E.?, et au début de chaque finale, l'hymne devra impérativement être chanté, même par les filles qui s'en vont en nous disant qu'on est des gros cons.

ARTICLE -1

Les blagues interdites sont :
- Les blagues sur les éléphants, parce que les éléphants sont nos amis
(même celui qui s'appelle Manu sur le bar),
- Les « Totos »,
- Super-Tomate,
- Paf le chien,
- Les steaks hachés,
- Les blague sur O. Gérard, parce qu'il paie souvent son coup à boire (vous pouvez essayer, sachez consommer avec modération).

ARTICLE -1,5

Chaque participant cotisera à la F.I.B.R.E.? la somme symbolique de 712 euros, sauf s'il n'a pas envie, parce que ça fait quand même cher.


Amitiés à vous tous, messieurs. »

Comments

[mat la rédac]

En tant que Chambellan Adjoint, je suis particulièrement fier de cette exhumation des plus beaux trésors de la Chambellanpoté.

Pour mémoire, je crois bien que le Chancelier Chancelant n'était autre que notre bon vieil ami Johan Langlois.

Et puis il y avait aussi le chef des lavabos, notre amis gersois-irlandais David (http://davideire.canalblog.com), qui tient beaucoup à son titre, et qui est le seul mortel à se souvenir encore avec une nostalgie non feinte du bon vieux temps de la FIBRE?

Le plus important restant le chef des tabourets, puisqu'il était là pour empêcher certains vols, enfin, je me comprends.

Boujou.

[partimou]

Le Parti Mou (pour un monde mou) s'associe à l'essor chambellien et retourne se coucher.